chistes de novios

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y
fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así
tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por
un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo
lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo
tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por
bruta y animal.


Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya
no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El
hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto
con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


En
la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo
porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en
al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!


Esta es una pareja
que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su
esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan
él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa
la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al
lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".


Había
una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los
deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer,
se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!


Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.


Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.


Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!


Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero
Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas
se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.


El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.


Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.


Resulta
que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día
estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.


Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.


Qué deseo
A los 16 años:

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años

1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años

1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.

A los 75 años

1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.



Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.


¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.


Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?


Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.


Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.


El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y si puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!



Una
pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
"Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos.
Cada ves que seamos infieles guardamos un grano de arroz". Cuando llegó
el día se volvieron a encontrar y el viejo dijo: "mira abre la cajita y
fíjate" la viejita la abrió y vio un arroz y dijo "solo una vez ", y el
viejo dijo: "Ahora te toca". Y la vieja dijo: " Con que crees que he
preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche


Era
una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su
trabajo para no tener que darle el beso de despedida.


Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego
el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas
de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé
la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de
que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la
casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.


El futuro suegro al prometido de su hija.
¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
De 30 mil pesos, señor.
¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
Perdón señor, pero esos ya están incluídos.


Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!


Un señor, antes de morir, le dice a su esposa:
Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda.
Y le dejó una cuchara.


Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.


Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.


Esta
era una señora tan, pero tan, pero tan celosa con su marido, que cuando
éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer salió con él en la foto.


Le dice la novia a su novio:
Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?


A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
-Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo-
-¿Eso es cierto?- le responde el banquero.
El pretendiente responde:
-Se lo juro-
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿Esta bien seguro?-
El responde:
-Sí, señor estoy bien seguro-
-Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
-Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia-


Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada.


Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando se acerca la hora de brindar, el novio dice:
Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
Ya las tire, señor.
¿Qué, cómo que las tiraste?
Pos sí, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.


Pedro le dice a María:
María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias.


Venía a pedirle la mano de su hija.
¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.


La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.


¿Sabes cómo es el amor?
Como el lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.


Cuando El Llanero Solitario llega donde su novia la encuentra enojada:
¿Qué te pasa mi amor?, le dice nuestro héroe.
Es que mis amigas se burlan de mí diciéndome que tu nombre es ridículo.
¿Pero por qué es ridículo?
Porque dice Solitario, y siempre andas con tu amigo el indio Toro, le dice su novia molesta.
¿Y qué quieres que haga?, le preguntó el paladín de la justicia.
Yo no sé, ¡Eso sabrás tú, mientras tanto no te quiero volver a ver!
Nuestro
enmascarado amigo sale un poco confuso por la situación, mientras
comienza a pensar en voz alta buscando la solución. Podría ser el
Llanero acompañado, no, el Llanero y su Indio, no, el Llanero
enmascarado, no.
Así va pensando el héroe cuando de pronto dice:
¡Ya tengo la solución!
Al otro día se dirige donde su novia y le dice a ésta:
Anoche mismo resolví el problema de mi nombre.
Y ahora, ¿Cómo te llamarás?, le pregunta su novia intrigada.
Pues El Llanero Solitario.
¿Pero cómo? ¿Y entonces qué hiciste?
¡Anoche maté a Toro!


Llega el señor a su casa y encuentra a su hija en el piso jugando y comiendo tierra. El señor se dirige a su esposa y le dice:
¿Que no ves a la niña comiendo tierra?
Sí la veo, pero también veo que no se la va a acabar.


Era un joven tan enamorado, pero tan enomorado que cuando su novia le dijo que se arrodillara ante ella el tipo le dijo:
¿Con qué pie?

Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me da igual, ....lo que salga, lo que salga.

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?