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chistes de matrimonios

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Okey chistes de matrimonios

Mensaje por hector el Mar Mar 17, 2009 7:36 pm

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar
frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!


Había
en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber
tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa
le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le
grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.


Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y
María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo
estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo
que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo
que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y
me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me
dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que
te parte un rayo.


Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.


Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan
un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice,
"Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.



Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte
es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una
mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día
siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con
el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había
una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera
felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El
matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El
segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El
matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera
vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio,
socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra
casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.



Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-



Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.



Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...



Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡



La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"



Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"



Al
llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en
toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo
un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver
sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco,
pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla
mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le
propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la
mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad
de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es
abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el
vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La
mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le
pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el
marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."


Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.



La
CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente
clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación
de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser
considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a
través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se
redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el
trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los
hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos
confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué
circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a
su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con
una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien,
dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona
adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la
misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros
de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin
embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por
cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del
cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No,
usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a
casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y
le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que
usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro
encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La
mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron
gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por
varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió
lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la
frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!



Resulta
que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y
mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el
tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una
terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.



Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!



Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....


Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al
entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y
bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la
cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.


-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No
me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto
me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!



Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que
crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre,
sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
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Okey Re: chistes de matrimonios

Mensaje por Invitado el Vie Mar 20, 2009 12:08 pm

Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
Independencia.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
¿Y él?
¡También!

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.

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