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buenos chistes para reirte un poco

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Okey buenos chistes para reirte un poco

Mensaje por hector el Mar Sep 29, 2009 8:42 am

hola a todos los amigos aca por fin volvi a traerles unos buenos chistes que me mandaron hoy a mi correo y se los comparto porque son un cago de risa todos
Están dos mexicanos tomando
y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir
que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra
sangre!

****************************************************
Va
una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga
como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y
vamos a empezar por los cuernos.

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Papá!...papá!...
en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre
'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría
con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te
acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por
supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu
hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de
dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?...
teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par
de putas.

****************************************************
Matrimonio
es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en
decidir quién sobrevive.

****************************************************
Hoy
en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

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En
un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre
grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y
dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y
dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan
grande...

****************************************************
En
clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del
cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda
en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
Y el
profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi
parte.

****************************************************
Estaba
el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos
mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después
de un silencio sepulcral, dice una alumna:
500 ml..profe..
A lo que el
profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la
mearon....


****************************************************
Una
ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero
realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son
siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que
estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y
son silenciosos.


El doctor dice:
Entiendo.


Tome estas
píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la
ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis
peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.

¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.-
Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su
sordera.


****************************************************
El
señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado
algún imbécil, María? No, usted es el primero.

****************************************************
Era
verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú
que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
Que probablemente me casé
contigo por dinero


****************************************************
Juan
y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y
muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida,
de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres
mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por
qué? Porque eres el NÚMERO 406

****************************************************
Habla
un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
Bueno?
Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince
policías?
Como no señor, A dónde?
A Chingar a su madre!

****************************************************
Un tipo aparece borrachísimo en
su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una
bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?.
Si nomás vine por la guitarra...

****************************************************
Llega
el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama
con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta
asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita
¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un
susto.


****************************************************
Un borracho llega a una venta de
licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De
Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

****************************************************
Un Alemán, un Francés y un
Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: -
Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera
sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un
Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La
más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de
vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50
condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!

****************************************************
Una
Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la
atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una
señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A
la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y
destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora
suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la
escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue
para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico
dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON
BETO!


****************************************************
Va un compadre a visitar a su
compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya
estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó
compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto,
compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió
con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto
también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues
fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba
asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la
parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno
de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el
colmo, el otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le
pregunta: Pos dónde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí
bien pedo a un carrusel...

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